「自分が何を楽しみにしているのか、よくわからない」

そんな感覚にふと気づいた瞬間があって
これが、いちばんびっくりしたことだった。

20代の頃に描いていた「老後の絵」

20代の頃、60代になったらこんな生活をしているだろうと、なんとなく思い描いていた。

仕事もひと段落して、好きな場所へ旅行して。
ハワイで2ヶ月ぐらいのんびり過ごして。
友達と美味しいものを食べ歩いて。

でも実際に50代になってみると、その絵がちょっとリアルじゃないことに気づく。
ちょっとどころじゃなく、論外だと(笑)

毎日ハワイにいるわけにもいかないし、
グルメツアーばかりしていたら
お財布も体力も、ソッコー悲鳴をあげる（笑）

じゃあ、何を楽しみに毎日を過ごすのか。
50代になってはじめて、その問いが現実味を帯びてきた。

ようやく「自分」のことを考えられるタイミング

50代って、不思議な年代。

子育てがひと段落したり、
仕事に少し余裕が出てきたり。

「で、私はどうしたいんだろう？」
そう問える時間が、ようやくやってくる…。

いや、もちろん高齢の親ごととか、自分や家族の定年問題とか
懸案事項は抱えたままだけど。

健康寿命のデータを見ると、女性は70代半ばまで元気に過ごせる人が多いそう。

今50歳なら、まだ20年はある。

しかも「家族のため」ではなく、
純粋に「自分がどう生きたいか」を考えていい時間。

こんな時間は、人生の中でそうそうないような。

「使命」なんて大げさなものじゃなくていい

そこで大切なのは、大きな「使命」を探すことじゃないと私は思っている。

起業やボランティアなどの社会貢献とか、ライフワークでもなくていい。

「今日はこれがあるから楽しみ」

そう思える予定がひとつあるだけで、毎日の景色は変わってくる。

好きなことでも、誰かの役に立てることでも、小さな学びでも。
カタチはなんでもOK。

週に一度の習い事でも、
気になっていたワークショップに申し込むだけでも、昔、好きだったことを久しぶりに再開してみるでも。

「楽しみがある毎日」と「楽しみがない毎日」では、同じ時間でも、積み重なると全然違う場所に連れていかれる。
出会いも違ってくるし。

一番もったいないのは、考えたまま時間が過ぎること

私が見ていてもったいないなと感じるのは、「何か始めたいなぁ」と思いながら、言いながら3年、5年と時間だけが過ぎてしまうケース。

その間に自分の体調が変わったり、親の介護が始まったりする確率もかなり高い。

人生は、自分の予定どおりに進まなさすぎる～（涙）

だからこそ「元気に、ある程度自由に動ける今」という時間は、思っている以上に貴重。

「もう遅いかな」という言葉が頭をよぎることもあるけれど、遅いかどうかより、
動かないまま時間だけが過ぎるほうが、ずっと後悔が大きい気がする。

動いてみてはじめてわかること

私自身も、50代になってから始めたことがある。

お金の勉強。

正直、めんどくさいし、なんとなく「私には難しい」と思って、見て見ぬふりを。

でもあるとき、「NISAって何？」とふと思って。このまま知らないまま過ごすのもどうかな、と。

それだけのことで、勉強をスタート。始めてみたら、思っていたより難しくなかったのでちょっとホッとした（眉間にしわがよるぐらい難しいイメージだったので）。

そして何より、「知らなかったことを知る」という感覚が、思いのほか気持ちよくて。

今振り返ると、「遅ればせながらでも始めて本当によかった！」って感じ。
もちろん、「もっと早く始めてれば」とも思うけど、それは“たられば”だから(笑)

あなたが最近、ちょっと気になっていることは？

「いつか始めよう」と思っているものが、頭の片隅にあるとしたら。それってもしかしたらもう始め時かも。

まず、ひとつだけ紙に書いてみてください。

「最近なんとなく気になっていること」を。

私の場合は“それ”が「NISAって結局何？」だった。

その入り口から入ってみると、想像よりは難しくなくて…。それより、長年「めんどくさい」と遠ざけていたものが、意外と自分の味方だったと知ったことの方が、よっぽど大きな収穫だったわけで。

今、あなたの「それ」は、何ですか？

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一度くらいは受けたことがある人がほとんどじゃないかな。

私も若い頃からいろいろ受けてて、占いに足繁く通っていた時期もあったし、コンサルとかセッションも一度や二度じゃない。

それだけ受けても、なぜかまた同じところで詰まってしまう、そんな時期があった。

なんで変われないんだろう、と思っていたけれど、今になってわかることがある。

理由はたぶん「聞きたい答えを探していたから」じゃないかと。

求めていたのは「そのままでいい」という言葉だった

仕事がうまく回らない時期のこと。

「何かヒントを」とセッションを受けていた私が無意識に求めていたのは、「そのままで大丈夫ですよ」という言葉だったと思う。

変えたくない。でも、うまくいきたい。
そのどちらも叶えてくれる言葉を待っていた。アホ過ぎる(笑)

「そんなのあるわけないじゃ～ん」って今になれば、わかるんだけど。

「あ～あ」と思った言葉が、いちばん効いた

人生初のブログ講座を開こうとしたとき、値決めで迷いまくった私。

その結果、3000円（２時間）という仮設定に。信頼している人にその価格を見せたら、「安すぎる！あなた編集者でしょ。せめて5000円にしなさい！」と言われて、正直、「あ～あ」ってなった（笑）

初めてだし、自信もないし、まず受けてもらえるかどうかが不安で、安くして当然だと思っていたから。

でも言われた通り、ビビりながらも価格を上げてみると、申し込んでくれた人の本気度が違ったし、自分の本気度も熱を帯びた。

もう一つある。

20年間向き合い、学びと実践を深めてきた“見えない世界の話”。

神社や神様、先祖供養、見えないものへの感覚。これらのことを人前で話せるようになるまで、何年にもわたる葛藤が…。

そのことを知る人たちから「もう、そろそろ外に出してもいいんじゃない？求めている人がいると思うよ」と言われたとき、「えーっ、お話会とかやるってこと？」と。

編集者という本業を25年以上続けてきた私にとって、「見えない世界」はまったく別の領域。
怪しいと思われたくない。何を言われるかわからない。そんな怖さが根深くあった。

でも、清水の舞台から飛び降りるつもりで（って、それぐらいビビッてた）、思い切ってお話会開催の告知を出してみたら、「さくらぎさんがそういう話をするなら聞きたい！」という人が何人も現れて、すぐに満席に。

あれから２年が経過し、全国各地で６回、オンラインで５回目を開催しようとしている。この現状には、自分でも正直、びっくり。

もしかしたら、私の人生において、出さずじまいで終わるかもしれなかったことだったので。

振り返ってみると、本当に変化につながったのは、ほぼ例外なく「えー、それやるの？」という出来事だった。

「やりたい！」より、最初は抵抗があることのほうが、結果的に自分を動かしていくってこと。

「すぐ拒否しない」を意識するように

50代になると、慣れたやり方のほうがラク。

新しいことへの腰が重くなるのは、仕方ない。私もそうだから。

それに、長年の経験がある分、「これは違う」という判断が早くなる。一見それは強みに見えるけれど、「えー、それやるの？」という感覚ごと、切り捨ててしまうことも。

だから今は、すぐに「無理」「違う」とすぐに言わないようにちょっとだけ気をつけている。

「とりあえず一回やってみるか」そのくらいの軽さで。

もし今、占いやセッションやコンサルを何度受けても変わらないと感じているなら、一つだけ自分に聞いてみてほしい。

「自分が聞きたい答えを、探してるんじゃない？」

その問いに「そうかも」と思えたなら、あなたはきっと少しだけ変わり始めてる。

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【ご案内】

現在、参加者募集中！（残席３）
20年間の学びと経験を凝縮した
【見えない世界からあなたに伝えたいことお話会】をオンラインで開催します。

2026年８月31日（月）
14：00-16：00　

詳細・お申込みはこちら。

何か問いを立てたとき、答えがパッと浮かぶ瞬間ってありますよね。

そんなとき、よくやりがちなのは、「いや、でもさ」「だって」って、すぐに理由を探して打ち消すこと。で、結局は別の答えを採用する。

しかし、あとから振り返ると「あ、最初に浮かんだ方が合ってた」って気づくこと、けっこうありませんか？

実はそのとき、ちゃんと直感を受け取れてたんです。ただ、その後すぐに打ち消して、別の答えを選んでしまっただけで。

直感はちゃんと機能してた。問題は、それを受け取ったあとにどう扱うか、の方なのかも。

「カロリー考えると」に負ける瞬間

たとえば「今日のランチ、和食と洋食どっちにしようかな？」って思った一瞬に浮上する答え。あれも、実は一番フィルターがかかってなかったりする。

なのに「でも昨日も洋食だったしな」「カロリー考えると和食かな」って、すぐに理由をつけて打ち消すクセ。

もちろん、考えること自体は悪くない。

ただ50代になって思うのは、人生の大事な選択ほど、最初に感じたことのほうが、あとから振り返るとイイ線いってることが多い気がする、ということ。

仕事を引き受ける際にも

たとえば仕事の依頼。

引き受けるかどうか迷ったとき、最初は「なんか違うな」と思ったのに、条件のよさに惹かれて引き受けてしまい…。で、結局しんどい思いをする。こういうの、心当たりないですか？

逆に「なんか楽しそう」って直感で思った仕事は、あとから振り返るとちゃんと自分に合ってたりして。

新しいことを始めるかどうかも、人との距離感も、たぶんコレと同じ。最初の感覚って、やっぱりイイ線いってるなと、改めて。

厄介なのは、その最初の感覚を打ち消す理由が、だいたい正論に聞こえてしまうこと。

「カロリー考えると」「条件がいいから」みたいに、どれも筋が通ってるから、自分でも気づかないうちにそっちを選択。

特に真面目な人、考えることに慣れてる人ほど、その傾向があるような。

小さな選択から、自分の声を聞く練習

最近の私は、直感の実績を積むために、小さなお試しを続けてる。最初に浮かんだほうを選ぶ、ただそれだけのトレーニング。

カフェで何を飲むか。どの道を歩くか。どの本を読むか。そんなちっちゃなお試し。

そして、理由を探す前に、最初に浮かんだほうを選ぶ。

すると少しずつ、自分の感覚との信頼関係が築かれていく感じがする。

不思議なもので、小さな選択で自分の直感を信じられるようになると、大きな選択のときも、最初の感覚をスルーしなくなる（結果的に採用するかどうかは別として）。

まずは今日のランチから

人生を変える大きな決断を、いきなり直感で選ぶ必要はもちろんないです。

まずは、手始めに今日のランチから。最初に「これ食べたい！」と思ったものを選ぶ。

直感を信じるって、結局、自分を信じるってことなのかも…。

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「やりたいことがわからない」は、
どれだけ考えても解決しません。

答えは、動いた先にしかないから。

「考える」だけでは、霧が晴れない

子育てが落ち着いて、仕事もひと区切り。
「これからの人生、このままでいいのかな」
そう思い始めたとき、最初にやるのは、
《考えること》。

好きなことって何？
得意なことってなんだろう。
私らしく生きるって、どういうこと？

考えれば考えるほど、霧は深くなる一方。
私もそうだったから、よくわかるんですよね。

あれこれノートに書き出してみたり、
薦められた本を読んでみたり、
セミナーに足繁く通ったり。

一時期、自分を“セミナージプシー”だと思ったことも(笑)

それでも「これだ」という感覚には、なかなかたどり着けずじまい。

当然かもしれない。
やりたいことって、頭の中で育つものじゃないから。

さんざんもがいて、迷いまくった挙句の今なら、その方法をお伝えできます。

それは、外に出すこと。

「外に出す」と、初めて見えてくる

たとえば、アクセサリー作りが好きなら、作ったものを友人に見せてみる。

文章を書くのが好きなら、
SNSやnoteに投稿。

すると、必ず何かが返ってくる。
外からの反応だけじゃなくて、自分の中からも。

なんだか楽しい。
ちょっと怖い。
向いてる気がする。
いや、趣味のままでいいかも。

この「反応」が、実はすごく重要な情報。

褒められたから嬉しいわけじゃない。
反応をもらって初めて、
自分がそれをどう感じたか、がわかる。

「もっとやりたい」のか
「あ、一回でよかった」と思ったのか。
「次はこうしたい」が浮かんだのか。

その感覚こそが、
頭の中でどれだけ考えても出てこなかったもの。「出した瞬間」にしか、聞こえてこない声。

「まだ探し中」は、じつは便利な言葉

少し厳しいことを言うと

「まだ本当にやりたいことが見つかってなくて」というこの言葉は、とても便利だなと。

そう言っている間は、
本気で動かなくていいし、
失敗しないから安心。
傷つかなくていいから平和。

でも50代の時間って、恐ろしく早い。
もたもたしてると、１年が一瞬で終わる感じ。

外に出す怖さも、うまくできない不安も、あって当然。
私だって、ビビることのほうが多い(笑)

それでも、今日5分、できそうなことを一つだけやってみる。

「探す」より「外に出す」

やりたいことを「探す」のをやめて、
できそうなことを「外に出す」。

好きなことを誰かに見せる。
得意なことをSNSに投稿。
ずっと温めていたもの、小さくカタチに。

その積み重ねの先に、
「あ、私これかも」が浮かび上がってくるはず。

自分探しを終わらせる方法は、
“自分を探すこと”じゃなく、
“自分を外に出すこと”。

あなたが今日外に出せるものは、何ですか？

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「あの人がいたから、今の私がある」

そう思える人が、あなたにも一人ぐらいいるのでは？

私の何人かの「あの人」のうち二人を紹介すると１人目は、シドニーにいた頃に出会った人。

当時、20代だった私は、日系出版社でパシリのような仕事をし、時々、（なんちゃって）通訳みたいなことも。

自分が何者かなんて、考える余裕もない日々。

そんなある日、
ひとりの編集者が編集長に「さくらぎさんは、文章が書けると思う」と。

その進言で、私はひとつの記事を書いて編集長に提出。そして、とても幸いなことに翌日から編集部へ移動。

あの一言がなければ、私は編集者という道に踏み出せていなかったし、今の仕事も、今つながっている人たちとも出会えなかっただろうと。

２人目は、40代半ばのとき。ちょっと重い病を得て、自分の命に向き合わなければならなかった時期のこと。

仕事も、日常のリズムも、自信も、全部手放さざるを得なくなって、一旦休止。

半年以上かかって、ようやく動けるようになった頃、出かけていった県外でのセミナー。
そこで出会った人が、私が編集者だと知ると、ある冊子を手渡してくれました。

その冊子に書かれていることを読んで、「これだったら、私もできるかも！」と、
光を見出した私はブログをスタート。

それが起業へと繋がる発信の始まりだったのです。

ここでは２人を紹介したけれど、他にも節目節目での貴重な出会いは、まだまだある。

その人たちとは今も仲良しかというと

今でもお付き合いが続いている人もいれば、そうでない人も。

ケンカしたわけじゃなく
ただ、話が合わなくなったり、
見ている方向が変わったり。

相手の知っている「以前の私」ではなくなって、いつの間にか疎遠になっていたり。

これは、仕方のないことだと今は思っています。
お互いに、生きているのだから。

以前はそういうとき、少し寂しさを感じたけれど、今は「それでいい」と。

自分を押し込めてまで関係を続けるより、離れることも、縁のかたちのひとつ。

近づいたり、離れたりしながら、人とのご縁は続いていくものなんだと。

出会いは、動いたときにやってくる

ここで、一つ思うことが。

「あの人」たちとの出会いを振り返ると、
どれも「出会いを求めていたとき」ではなかった。

シドニーでは、ただひたすらに目の前の仕事をこなしていたとき。

２つ目の例でいくと、すべてがゼロになって、それでも光を探して外へ出ていったとき。

どちらも、何かを求めて動いていた。
出会いを「探して」いたわけじゃなく、
ただ、動いていた。

そんなときに、人は現れる。

逆に、「いい出会いがほしいな」と思いながら、家で待っていてもなかなか来ない。

これは、私の経験だけじゃなくて、
まわりを見ていても、そう感じることが多い。

出会いは、目的じゃなくて、
動いた先についてくるもの。
そういうものなのかもしれない、と。

だとすれば、あきらめるのはまだ早い

50代に入ると、出会いの数が減ってくるように感じる人も多いのではないだろうか。

でも、それは出会いが減ったのではなく、「動く機会」が減っただけかもしれない。

小さくてもいいから、新しいことに挑戦すること。

ずっと気になっていた何かを始めること。

気になってる誰かに連絡してみること。

どんな小さな一歩でも動けば景色が変わる。

そして、景色が変わったところに
次の「あの人」がいる。

生きている限り、
人生を動かしてくれる出会いは、これからだってある。

命が尽きるまでに、あと何人の「あの人」と出会えるんだろう。

そう考えると、じっとしている場合じゃない、そんな気がしてきませんか？

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《あ…ほんとに来るんだ》

こんな空気を感じたことない？

私は、あります(笑)

社交辞令をそのまま受け取ってしまうタイプの人は、人付き合いで余計に疲れますよね。

もちろん相手に悪気はない。

その場の空気を和ませて、感じよく終わるための、いわば合言葉みたいなものだろうし。

でも、どちらかというと、言葉をそのまま受け取るタイプの私からすると、たまに混乱するときも(笑)

本音で付き合うという選択

「来てほしくないなら言わなきゃいいのに」って、つい思ってしまう私。

だから私自身は、軽いノリで「うちにも遊びに来てね〜」をあまり言わない。

本当に来てほしい人には言う。

そうじゃないなら、無難に終える。

そのほうが、あとでお互い変な気を遣わなくて済むから。

これは家に呼ぶ話だけじゃない

これは、家に呼ぶ・呼ばれるという話だけじゃないですよね。

「またランチ行きましょう」
「今度ゆっくり会いたいです」
「また誘ってくださいね」

こういう言葉も、全部同じで、その場をいい雰囲気で終わらせるための、ちょっとした口癖みたいなもの。

50代になって変わったこと

50代になると、人間関係に”数”より”ラクさ”を求めるようになってきてる…。

若い頃は、なんとなく付き合いを広げることに意味があった気がしていたけれど

でも今は、残りの時間で誰と過ごすかを、ちゃんと選びたい（特にプライベートにおいては）

だから、社交辞令で関係を広げるより、本心で繋がれる人との時間を大事にしたい、そう思うように。

無理に感じ良くしようとして、あとで気疲れするくらいなら、

少し不器用でも、本心に近い言葉で付き合うほうがラク。

そのほうが、自分の周りには自然と「一緒にいて疲れない人」が残っていくんじゃないかな。

もし、誰かを再び、誘いたくなったときには、その一言を、本音の言葉に変えてみる。

たとえば

「また遊びに来てね」を「今度、〇〇さんが来てくれたら嬉しいな」に変換するだけでOK。そのほうが伝わりやすいし、誤解されずに受け取ってもらえるはず。

そういうちょっとしたフレーズで、これからの人との付き合い方が、少し変わるかも。

もう余計なおべんちゃらは、いらないわ〜(笑)

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私の場合、少なくともそうだった。

石橋を叩いて、叩き壊しそうだった結婚の決め方

普段は、勢いだけで動くタイプじゃない。 どちらかといえば、ちゃんと考えるタイプ。

直感もけっこう採用するけど、 大事なことほど、あれこれ検討して、 気づいたら時間だけが過ぎていたりする。

だから結婚の時も、かなり迷いに迷いまくった。その時の年齢も年齢だったし（当時41歳）。 失敗したくないという気持ちが強すぎて、石橋を叩き壊しそうなくらい（笑）

救急車を待ちながら、結婚を決めた私

そんなある時、人生でそう何度もないような出来事が起きた。

彼（のちの夫）が運転してる車に、一旦停止に気づかなかった車が減速なしで横から激突。

ものすごい衝撃でぶつけられた私達の車は一瞬、宙に浮き、休耕田に頭から突き刺さった。

奇跡的に大きなケガもなく、ガラスも割れておらず（車は廃車）。普通なら「うわっ、大変！」な場面のはずなのに、 私はその最中、なぜか妙に冷静だった。

「まあ、この人と結婚しても命までは取られないだろう」

救急車を待ちながら、そんなことを考えていた。 そしてそのまま、救急車の中で結婚を決意した（事故から１ケ月半の間に引っ越して、入籍した）

今思うと笑えるけど、あの瞬間、 「こういう状況にならないと決めないんだね」って、 人生にツッコまれた気がした。

50代になって気づいた、「流れ」との付き合い方

あれから何年も経って、思うことがある。

仕事でも、プライベートでも、 大きな転換点はたいてい「自分で決めた」というより、 「気づいたらそうなっていた」ものがほとんど。

自分で全部コントロールしようとしていた時期もあったけれど、そうじゃない動き方のほうが、振り返ると「あの時が分岐点だったな」と思えることが多い。

人生に「そろそろ動かすよ」と押されて、 初めて浮かびあがる自分の選択があるなと。

計画通りじゃない動き方が、自分らしい歩き方かもしれない

流れに動かされることが、怖かった時期もあった。

でも50代になった今は、 その「押され方」が、案外私のことをよくわかってるな、と感じるように（誰が押しとるんじゃ～笑）

あの救急車の中で、妙に冷静な自分に気づいた時から、 少しずつ変わってきた気がする。

動かされる前に自分から動きたい気持ちは、今もある。でも石橋を叩き壊しそうになるのが私なので（笑）、 たぶんこの慎重さは、変わらないんだろうけど。

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先月、意を決して受診して、見えていなかった”自分の大腸の現状”を、初めて知ることに。

10年ぶりに重い腰を上げた

今年の春、健康診断をきっかけにいくつかの病院を受診する流れになった。 そこである医師にこう質問された。

「ところで、最近、大腸カメラ検査をやりました？」

その瞬間、10年前の記憶がよみがえる。 人生初の大腸カメラの結果は問題なし。でも、あの検査が本当にしんどかったから、そのあと一度もやらずじまい（麻酔未使用）。

これまでの健康診断でも大腸は異常なしだったし、まあ大丈夫だろう、と。 そうやって毎年、「またそのうち」と先送りにしてきた。

ただ今回は、「異常があるか」というより

今の自分の大腸の様子を、ちゃんと知っておきたい。

そんな気持ちが出てきた感じ。

50代になると、「まだ平気」と思っていた場所ほど、急に気になったりする。 見ないままでも過ごせるけれど、見ないまま年を重ねていくのも、なんか違う気がして。

知らないことで安心してきたのか、知ることを単に怖がってきたのか—正直、その区別もあいまいなまま、10年が経っていた。

検査当日——下剤の苦行と、麻酔という救世主

経験した方はわかるだろうけど、大腸カメラは、検査もだけど「その前」が相当キツい。

経口腸管洗浄剤（下剤）を飲むこと。

今回も途中で何度も思った。「これは何の苦行？」「あぁ、いつになったら飲み終わるの？」と。

なんとも形容しがたい味を、時間をかけてなんとか飲み切る。 やっとの思いでそこをクリアして、いざ検査へ。

今回は”麻酔あり”を、前のめりで希望した。 担当医に「先生、もう、完全に意識がぶっ飛ぶぐらいにガッツリお願いします！」といった時の先生の苦笑いが忘れられない(笑)　でも、麻酔は大正解で、これが本当にラクだった。

途中、朧気ながら「痛いです」と口走ったかすかな記憶はあるけど、気づけば検査ベッドから休息するためのリクライニングシートへ移動済み。 時間の感覚すらなかった。

あぁぁ、ブラボー！ これなら毎年でも受けられるわ～（でも、あの下剤を飲むのは苦しいけど）

「完全に異常なし」じゃなくてよかった、と思った理由

結果は、「”ポリープ手前みたいなもの”はあるけれど、切除は不要。 また2〜3年後に来てください」とだけ。

以前の私なら、「完全に異常なしじゃないんだ…」と不安になったと思う。 小さな引っかかりを頭の中で勝手に大きく育てて、ひとりで落ち込んでいたかもしれないし。

でも今回は違った。

これまで見えていなかった”わが大腸の現状”を知れたこと——それが何より大きかった。 不安がなくなったわけじゃないけれど、知らないまま抱えていたぼんやりした不安とは、質が違う。

「現状を把握している」というだけで、こんなに落ち着けるんだなと。

「まだ大丈夫な今」のうちに見ておくことが、50代の体との付き合い方

年齢を重ねるって、衰えるだけじゃない。 自分の体と、ちゃんと向き合えるようになることなのかも。

気になっている検査を「またそのうち」と先送りにしている人がいたら—「まだ大丈夫な今」が、一番いいタイミングかもしれません。

＜こちらも併せてどうぞ＞

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人生の流れが変わるとき、もっと前向きな出来事がきっかけになると思っていた。たとえば、新しいチャンスとか、良い出会いとか。なのに、まさか、こんな形でやってくるとは。

動きが止まった、あの境目

どうしてこんなことが起きるのか。なぜ自分が巻き込まれるのか。考えても、答えは出ない。

そのうち大きく体調を崩し、私の動きは完全にストップ。今振り返ると、あれが私の人生における、ひとつの大きな境目だったように思う。

あの出来事がなければ、私はそのまま同じ場所に居続けていたかもしれない。強引に軌道修正させられたなあと。

ただ、あの経験を「良かった」とは簡単には言えない。できれば、やっぱり起きてほしくなかった出来事だった。しかし、あとになってわかったのは、

「あのとき自分がどう動いたか」が、今の自分をつくっている。ということ。

同じ土俵に上がらない、という選択

私がその時選んだのは、相手と同じ土俵に上がらないことだった。ゲスな相手と同じレベルに落ちない、ただそれだけを決めた。
その選択が、結果として自分を守ることになると判断したから。

今、これを読んでいるあなたがもし理不尽な出来事の中にいるなら、ひとつだけ自分に聞いてみてください。

「この状況で、自分が後悔しない選択は何か？」

結果はすぐにはわからない。でも、その問いを持って動いた経験が、今後難しい判断を迫られるときに自分を支えてくれるはず。今の私がそうであるように。

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「あなたの強みはこれですよ」と言われたとき、私が真っ先に思ったのは「で、それをどう使えばいいの？」だった。

起業に活かせる？ 仕事になる？ 生きていくうえでメリットになる？ 具体的にどう使えばいいのか、ずっとわからずにいた…。

“強み”は自分では見えにくい

できていることほど、当たり前すぎて気づかないもの。

“強み”って聞くと、何か特別な才能のように感じる。けれど、残念ながら自分ではなかなかわからないもの。

わかりはじめたのは、その強みを「誰かのために使った」ときだった。

小さな「助かった」が、輪郭を作る

私は編集者でもあるので、言語化が苦手な人の相談にのることも。

「言いたいことはあるんだけど、うまく言葉にできなくて」という人と一緒に、頭の中にあるものを掘り起こして、言葉にしていったり。

ごちゃごちゃと混在している考えを整理して、「あなたが考えているのはこういうことですよね」と具体的に見せてあげたり…。

そんなやりとりの中で、「助かった」「なんかスッキリした」と言われると、「あぁ、これが私の強みなのかも」と、少しずつ納得できていく。

そして、ほんのちっちゃな自信にもつながるような。

「まだ使われていない」だけかもしれない

強みって、最初から「これです！」と自信満々に言えるものじゃない。誰かの役に立った経験の中で、だんだん輪郭が見えてくるもの。

だから今、「私にはこれといった強みはない」と思っていたとしても、それはまだ”誰かの中で使われていない”だけかもしれない。

自分では普通にやっていることが、誰かにとっての救いになることもあるのだから。

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「ブログは有名人が書くもの」だと思っていた

47歳のとき、私は大きくリスタートしました。そう、かれこれ10年ほど前。

そのとき、「これがやりたい」と言えるものは、何も見えていなくて。あーでもない、こーでもない状態（笑）

そんななか、書き始めるきっかけを得て、とりあえずやってみたのがブログ。

当時の私は「ブログは有名人が書くもの」という認識でした。自分が書くなんて、まったく想定しておらず。

それでも書いてみた。書き続けてみた。

動いたら、思いもよらない流れが来た

不思議なもので、そこから流れが少しずつ変わり始めたのです。

「編集者のさくらぎさんがブログを書き続けているなら、ブログ講座をやってもらえませんか？」というオファーをいただいたり。

また、大阪のイベントで撮った一枚の写真がきっかけで、後日ある方とつながり、「東北でブログ講座をやりませんか？」と声をかけてもらったことも。

当時は、まさか自分が東北で講座をするなんて、１ミリも思っていませんでした。

「なんとなく」を無視しないで動いてみる

50代って、「やりたいことを決めてから動く」と考えがちですが、実際は逆です。

「よくわからないまま動いたこと」から、あとで意味がつながることが多い。

だから、今何も見つかっていないからと、不安にならなくても大丈夫！

まずやってみること：

• 気になったものに少し触れてみる

• ほんの一言でもSNSで発信してみる

• 「なんとなく」を無視しない

こういう小さな動きが、次の流れを連れてくる可能性は十分あります。

50代のリスタートは、「ここからでも間に合うか」じゃなくて、「ここからしか、始まらない」。

そんな感覚のほうが、しっくりきます。

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若い頃は、そういう人に
なんとか理解してもらおうとして
真正面からぶつかってました…。

「なんでわかってくれないの？」

そんな気持ちを抱えたまま、
疲れて終わる。

でも、年齢を重ねて、
私にも変化が起こりました。

それは、

“わかり合おうとしない”覚悟。

少し冷たく聞こえるかもしれませんが、
これはあきらめではなく「判断」です。

相手の言うことに対して
「ふんふん、そうなんですね～」

はい、以上。

そこで終わらせる。

無理に理解しようとしないし
こちらのこともわかってもらおうともしない。

その代わり、
「この人とはこの距離」と決める。

話が通じない相手に、
時間も感情も使い続ける必要はないですよね。

むしろ、

無理にわかり合おうとするほど、
関係はこじれる一直線。

だったら最初から、
“わかり合えない前提”で関わるほうが
現実的かなと。

大事なのは、
誰とでもわかり合うことではなく、
自分の消耗を減らすこと。

50代からは、話が通じない人にこれ以上
つきあってる場合じゃないなと（笑）

自分の時間と気力をもう少し大事に
使っていきたいところです。

お読みいただきありがとうございます。
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そう思われている気がして、
どこか落ち着かないまま発信してきました。

起業のコンサルもやるし、
SNS発信のことも話す。
編集者として制作にも関わるし、
終活関連の執筆、講座や講演もやる。

そこに20年近く向き合ってきた
「見えない世界」のお話し会まで重なると

自分でも「さすがに散らかってるかも」と
感じることもあって(汗

起業界隈では「○○のことならあなた」と
認識されるようにしなさいと
言われることが多くて

私もその正解に合わせようとして、
ずっと落ち着かないまま…。

どれかに絞らなきゃいけないんだろうけど
どれも本気で積み重ねてきたものだしな～と。

そんな悶々としてるなかで
見えてきたことがあります。

人の悩みは、ひとつの分野だけで
完結しないということ。

起業のコンサルで
「これからどう生きるか」の話になったり、

発信の相談から始まって
「人生において何を大事にしたいのか」に行き着いたり。

表に見えているテーマはひとつでも、
その奥ではいくつもの要素がつながっている。

そういう場面を何度も見てきて、

ひとつに絞ることよりも、
複数の視点を行き来できることのほうが
価値になるのでは、と。

私たちの日常って、仕事も、家庭も、
心も、全部つながっているんですよね。

だとしたら、
自分が持っている視点を全部使って、
その人の話を受け止めるほうが自然なんじゃないか。

そう思えたとき、
ようやくホッとしました…。

「何者か」という箱に
自分を押し込めるのはひとまずストップ。

編集の目も、起業の知識も、
終活の情報も、見えない世界の感覚も。
バラバラに出すのではなく、
その人の相談ごとに合わせてカスタマイズしていく。

それが、私の仕事のスタイル。

やっとそこに辿り着きました
（ここまで足かけ約10年…）

もし今、

・いろいろやっているけど、まとまりがなくて焦る
・「ひとつに絞らなきゃ」と思うと苦しくなる
・たくさんある経験の扱い方がわからない

そんな状態にいるなら、

無理に削る必要はなくて、
「絞る」ではなく「全部使う」と決めてみる。
（まずはそこから）

そして、持っているものをどう活かすか。

その視点に切り替えられると
動きは変わってきます。

「何者かにならなきゃ」という焦りから抜けて
今の自分をまるごと使っていく方へ。

それがうまくいくかどうかは
また別の話ですが、まずはやってみる！

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「今は亡き、大切な人から、ひとことでもメッセージが残されていたら救われる」

残された側は、どうしても考えてしまうものです。
「最後、何を思っていたんだろう」と。

これは残された人のことを思って
書いたものですが

先に逝く人のことを思って
できる行動はないのかなと思った次第。

だいぶ前に、通夜告別式で渡される
「会葬礼状」の文章校正をする仕事を短期間だけしていたことがあります。

その中で印象に残ったのが、

“オリジナル会葬礼状”。

「母はお菓子作りが得意で、
よくケーキを焼いてくれました。
ご近所の方に配ったりして喜ばれたりも。
母のそういう姿を見て、いつもすごいなと思っていました」

そんな、家族しか知らない
エピソードや感謝が丁寧に綴られているものです。

読んでいて、毎回思ったこと、
それは、その思いを生きている間に伝えていたのだろうか、と。

亡くなった後に、どれだけ言葉を尽くしても、
本人には届かないかもしれない。
そう考えると、少し切なくなります。

（「いえいえ、故人の魂には届いているのです」という霊的な
要素はこの際、脇に置いといて）

だからこそ。
想いは「そのうち」ではなく、「今のうちに」。

とはいえ、面と向かって言うのは気恥ずかしいもの。
その気持ちもよくわかります。

でも、方法はいろいろあって誕生日や何気ないタイミングに
LINEでもいいし、ひとことのメッセージでもいい。

大事なのは、完璧に伝えることではなく、
少しでも外に出すことだなと。

後悔するかもしれない自分を想像できるのであれば ぜひ、
今のうちに少しずつでも行動へ。

それだけで、残るものは変わっていくはず。

・「NO」と言えずに引き受けてしまう。

・本音を飲み込んで、その場を丸く収める。

・断ったら悪い気がして、あとからモヤモヤが残る。

・気になった一言を何度も思い返してしまう。

・「私が我慢すればいいか」と、自分に折り合いをつける。

どれも一見、優しさに見える行動だけど
でも同時に、自分のエネルギーを静かに
削っているパターンっぽい。

ここでちょっと考えたいのは

「相手がどうか」よりも、
「自分はどんな関わり方をしているか」

ここを見落としたままだと、相手が変わっても、似たような疲れ方を繰り返してしまうんじゃないかな。

とはいえ、いきなり関係って変えられないから、まずは「私って無意識にこういうことをやってるかも」と気づくだけでOK。

気づいた瞬間、「あはは、やらかしてるじゃん」ってなんとなく気が抜けるから。

人間関係をラクにする方法は、自分のパターンに気づくっていうところからスタート。

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藤井風も同じで、
「昔の素朴な感じがよかった」という声がある。

しかし、世界へ向けて歌い始めたら、
世界観が変わっていってついていけない。
みたいなのもSNSで目にしたり。

でも、ちょっと待って。

変わったのは彼女や彼だけじゃなくて
聴いている私たちだって変わっていってるよね。

20代にしみた歌詞が、
50代の自分にはピンとこないこともあるし、

逆に昔はよくわからなかった曲が、
今になってじんわりくることだってある。

これって、音楽の話だけじゃないけれど。

長年連れ添った夫婦でも、
ずっと仲良しの友人でも、
「昔のあなたの方がよかった」と
ふと思う瞬間があるかもしれない。

でもそれは相手が悪くなったわけじゃなくて、
お互いが別々のペースで、
別々の方向に変わっていっているだけなんじゃないかな。

変化は裏切りじゃない。
変化は、生きている証拠。

だから私は、
ユーミンの荒井時代も松任谷時代も、
藤井風の以前の雰囲気も今の姿もいいと思う。

だって、どちらにも好きな曲があるし。

ちなみに
私自身も「以前の方がよかった」って
思われてるかもしれない（笑）

でも、それはしょうがない。
私も変わり続けているから。

今度誰かに「昔の○○の方がよかった」と
言いそうになったとき、
ちょっとだけ考えてみて。

あなたも、あの頃とは違う人になっていない？

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